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PHRASE A SUIVRE

Les éléphants aérophagiques volent dans la sombre vallée depuis sept cent lunes surtout si les nuages sont en réalité des esprits plus maléfiques que bienveillants.
Lorsque vous dévoilez leurs mœurs sexuelles dépravées, ils ont parfois tendance à moins parader car ils asperges de monumentales giclées leurs phénoménales garde-robes.
Finalement, on imagine aisément comment ces énergumènes se procèdent pour effectuer certaines parades amoureuses sophistiquées et diablement athlétiques; ce qui les rend tellement ridicules lorsqu'ils obéissent à tour de rôle au désir incontrôlable charnel de leurs chimères.
Ainsi quand arrive fin prêt le pachyderme ailé, il s'envole pour se poser gracieusement en un lieu connu de lui seul: la cathédrale maudite du petit marécage.
Chose fut faite ainsi ils se délectent avec de délicieuses noix pleines de graines donnant force et libido; cependant elles leur rendaient également la digestion difficile car elles font augmenter le taux de sucs.
Mais ce rite étrange est chaud voire brûlant mais certainement nécessaire psychologiquement pour apprécier pleinement leurs exigeantes migrations septentrionales.
Le plus étrange toutefois étant cette forte odeur de cuir dégagée par leur rectum à des distances inimaginables.
Aussi peuvent tirer les chasseurs des journées ensoleillées de printemps sur ces pachydermes ailés sans risquer de les atteindre.
De tout point du ciel mais aussi de la vaste plaine des illusions floues et de ces choses gonflées par monts et par vaux depuis que ces animaux hypertrophiés ont décollé dans un style abracadabrantesque qui cependant réussit à merveille sa conquête majestueuse et limpide du ciel.
Toutefois si vous transmutez par Arachnocéphalose leurs songes ceux-ci deviennent moins grotesques comparés aux élucubrations des moines scandinaves courant sans cesse en tongues fluos vers quelques foulées salvatrices.
Il ne faut pas croire que les ecclésiastiques prétendent toujours détenir éternellement la solution miracle et salvatrice pour les parties intimes importantes et pratiques afin de pourvoir aux rituels-clef dont l'homociterne pourrait catalyser les hémorroïdes mystérieusement apparues sur le flasque rectum de pachydermes érocolïaindres poussifs.
Toutefois il ne semble pas que ces analphabètes se mutilent par pur masochisme mais par nécessité, contrairement à certains Ratons Laveurs qui rechignent à se flageller rudement quand d'autres fouettent sauvagement leurs baignoires remplies de moussantes charognes verdâtres de gelée d'abricot moisis corrompus par maints parasites étrangement poilus et rond bien mols.
Cependant, il restait sept parasites baveux, laids et repoussants, qui peuvent bondir sur une distance d'environ 10cm² avant JC.
Encore que cela puisse libérer de fortes émotions exprimées vigoureusement via un rituel spectaculaire.
Point n'en faut plus pour libérer nos frères scandinaves chauves du joug de ces innomables pachydermes pétomanes divaguant sans raison dans de grandes prairies verdoyantes et fertiles sous l'empire Trollo-simiesque vainqueur indiscutable de nombreuses joutes poétiques émouvantes et fantasmagoriques concernant une fantasque trapéziste aux charmes indéniables et grisants tant que son mari zappatiste permetrait ses frasques acrobatiques en haute société.
En astiquant jovialement le bulbe prestigieux sanguinolent de l'énorme raton laveur obèse, ils peuvent entrer par effraction dans la cabane suspendue au diplodocus - si c'est bien là que se déroule la cérémonie du pingouin pompier dépressif traditionnelle dans Berlin - pour y remédier par photosynthèse prolongée pendant la nuit mais il s'avère délicat de téléphoner directement au préposé à l'allumage des réacteurs ioniques décalés mais fonctionnels ; En redoutant également la décharge électro-vampirique ininterrompue, donc perpétuelle, ils deviennent subitement désespérés à se voir ainsi privés du pouvoir par quelques insignifiants mastodontes calcaires friables et recyclables qui sentent vraiment la marée et la chiure fraîche de vache encéphalospongéiformisée mortellement et lobotomisée entièrement farcie de hachis parmentier dégoulinant de bolognaise parfumée aux fosses sceptiques bouchées de chez smith-en-face de wesson, qui vient d'ailleurs de dévoiler son appartenance secrète aux sectes satanistes décharnés de Honolulu beach responsables de sanglantes batailles avec des fourchettes à escargots quatre étoiles comme arme pour désosser les invertébrés mollusques dithyrambiques envahissant les toilettes de derrière.
Les négationnistes acharnés prohibitifs qui exhibent docilement leurs doctrines envers et contre tout malgré les extrémistes oenuques de oenuqueland sont très renseignés à propos de la parade de janvier qui est fabuleusement décrépit depuis longtemps comme ceux adhérant aux voyages inter dimensionnels et tropicaux dont nos ancêtres bouffés par les vers luisants tronqués de verre poli incassable et renforcés par des cailloux palestiniens cachères inutiles mais tellement mous et cacochymes tous rapiécés avec du fumier décaféiné sans sucre glace ni cacao mais bien sûr bien épicés fortement que au curry de Kuala-Lumpur déshydraté et fumé au cigare importé de Abuc vers notre magnifique Cathédrale profanée avec moult précautions coutumières aux fanatiques alcoolisés terre-à-terre.
Alors tels que les hippopotames subtropicaux vers les Baléares, bien nettoyés avec des produits dérivés de plantes aromatiques, nos spécimens illuminés et volubiles mais éléphantesques font abstraction des zygnémas océaniens translucide obscur bien grandes rôdant autour d'eux.
Tels des ballerines acabradabrantesques et lithuaniennes malgré tout, dès l'orée de la vespérité immémoriale, ils dédaignent avouer leurs pulsions hermaphrodites malgré leurs fantasques souverains caoutchouteux et spongieux incapables de comprendre les onomatopées circonvenantes produites par leur rectum hémorroïdé que ces végétations noctambules font heureusement beaucoup de syllogismes incompréhensible mais profonds.
Attendris par Franck Dubosk, les bonzes dissidents arrivent magistralement à retrouver leurs vésanies ridicules et pudibonds qu'on aimait tripoter si on disloquait avec du brocoli pas cuit de brocéliande (très compliqué à trouver) cuisiné avec des zestes de peaux tannées qui empestent le patchouli mouillé très très vaseux.
Pendant ce temps à casser des boulons afin de répandre la gangrène chez les pachydermes furieux purullents et grâce auxquels les espions de Tchemyzneskiy s'empiffrent de loukoums poilus et awares, tant ces quidams font du mauvais sbortch. Cependant il dissimule parmi ses cheveux tèdes et poisseux des bouts de rôti de torero moisi farci dégoulinants de salive bleue de schtroumpf très stroumpfante sutout depuis que l'empire contre-attaque des sens interdits autorisés en crescendo comme chef autoritaire de l'armée des douze babouins.
"C'était d'ailleurs nous qui sommes éliminés par beaucoup de tonneaux recouverts parcimonieux"
Ainsi parlait LeSage dans son parchemin décrépit et sentant les décrépitures acérées des organes conservés dans du vinaigre aigre provenant d'Antarès la lointaine contrée.
Jusqu'à la dernière goutte condensée de sueur et atrophiée, les toutefois belles scarlatines contagieuses transfoement les vieilles fées gogo-danceuses amatrices des Nains demi-elfes encanaillés avec de ridicules puissantes larges épaules empêchant babar de saliver.
Cela fut retranscrit noir sur sang bleu, grâce à la paramécie ténébreuse achetée qui vaut son pesant de cacahuètes et chewing-gum acidulés de surcrois sans sucre.
Celles qui rampent parmi les trépassés culpabilisent abominablement mais sont thérapeutiquement schizophrènes ; cultivées en Belgique jupilérienne sous influence trappiste, le grand marabout a lancé maints envoûtements sur le diabolique sanctuaire des pingouinesques hérétiques esclaves de Kaboul sur Marne.
Dès qu'Aféiné sans sucre roux mais salé au bacon maigre aura du poil aux aisselles, une prophetie bien vichnoue commencera à répandre abondamment le pari audacieux mais courageux de tendre une embuscade à Barbapapa ; aussitôt dit aussitôt fait et voilà Barbapapa qui puissament se défend contre les offensives du rédibitoire négationnisme ambiant des Zoulous Marabous comprimés par un effet rétroactif pachydermique digne des Poncho Villa au Mexique équatorial.
Les schtroumpfettes vicelardes amuserent Bilbo et entreprirent de lui administrer une série d'injections sournoisement pour endormir leurs postérieurs en vitesse subsonique, ainsi font fonfon les petites hobbites pucelles mais attention au courant d'air.
Mais hélas il les en empèche souvent malgré une grande envie trollesque de démouler un cake fumant verdatre et flasque autant que nauseabonde, car Darul-Graba s'attacha avec des lanières synthetique iodées afin de s'immobiliser contre la repression virulente farquiste et selective.
Pourtant c'est dimanche et j'le kiffe JoeyStar, alors qu'à vrai dire les mecs patibulaire sont à grande échelle plutôt édentés mais charmants car profondément hébétés par la déflagration des pets stalagsiens humides et qui fin août détruisent vite les pétrollettes à mazout made in Gaïa dont la durée du séjour linguistique en scandinavie nordique.
Alors ?
Que ce chat mort soit vivant est une aberration, car Mortquimeurt Namaspamousse affirme à tort que notre pachyderme ailé écrasa affectueusement la vegetaline fondue sur le pitoyable toast tartiné vermoulu appartenant aux marins d'outres atlantique nord, qui sont confondus avec leurs trophés mous et dur à prioris car Patcho Rathbanne assume sa virginite récente depuis longtemps espérée depuis la chute du superbe Phébus, ce rimailleur quidam s'étant promu lui-même guerillero ayatollah barbu ventripotent aimant les choucroutes bavaroises arrosées de bières belges nauséabondes mais qui ne font guere de sentiments quand il s'agit de rouler tambours battants en désolidifiant la tombola sanguinolente hémoglobineuse dont le gros lot est Heroe 5 avec une nouvelle série éléphantesque de patchs inutiles mais illusoires car bacclés par des moines Senegalais initiés qui codent et envoûtent trop facilement les fanatiques aveugles tristement enveloppés d'oripeaux car leurs économies étaient englouties dans un magnifique pack d'alcool afin de noyer leur amour propre.
Cela engendre parfois des conséquences inattendues et génératrices de conflits intérieurs rendant la vie monastique trop affligeante pour déblatérer philosophiquement fougueusement de poivre de Zanzibar de la péninsule du roi MisterChich.
Ainsi fut écrit dans les saints manuscrits de la chambre engloutie par des aristocrates torturés par Tintin et Rintintin, cela étant dit, la grande perche maudite tomba car son tuyau d'acier n'ateignant pas la longueur d'un hobbit nain posteur de colis piégés ridicules contenant de petits grains brillants de toutes les couleurs de l'indigo indigeste car truffé et farci et cuit dans moultes chaudrons rouillés brûlants sur d'immenses et de plus il fume beaucoup à travers les plaines du Conemara là bas au Conemara.
Michel Sardou lui fit le plongeon de la mort subite dans l'océan urinoire occasionel de pachydermes ailés et velus, tout l'arctique réuni eut alors une nouvelle hallucination freudienne hérétique qui a le chic de provoquer la colère des macaques missionnaires du côté nord ouest de la presqu'île du singe ivre mort et enterré dans la crypte ensorcelée par les nains trépides joueurs de pétanque suisses du Zimbabwe oriental du Tadjikistan.
Toujours est-il qu'il ne suffit pas d'assurer la messe de Aoum aux illuminés de Scandinavie pour recevoir les pourparlers cléricaux assurants des absolutions divines toutes merveilleuses en bégaillant fougueusement par l'oxipiton de quelques choses de malins.
Abracadabrantesquement le canard entrant dans la hutte trouva là bilbo le hobbit pendu avec de la corde en pleine chaleur sous un arbre grand comme un nain qui n'a pas de branches de chene recouvert de neige blanche verdâtre !
Sitôt fait, il descendit de son palais nuptial et entreprit de démonter la cabane du roi sorcier pour attrapper une souris qui court dans la salle de bain hobbitienne de fort charme qui était pressée de mordre dans Charles Ingalls afin de lui donner beaucoup de fil à retordre.
Contractuellement à ce grandiose bonhomme majestueux qui commenca à pendre une vache à lait onctueux mais il arrive qu'alors, Bazuk jalouse de Dumbo.
Le spoutnik tomba sur Bilbo dont la fourrure mitée dissuadait même les guenons intrépides du lac des cygnes.
Mais voilà Albator !
Sur ce scarabée egyptien impavide, détenteur légendaire de la fabuleuse et titanesque et impétueuse chose rose bonbon couverte de paillettes en carton alvéolé découvert la matinée précédente dans ton slip à moitié lavé par la pluie qui chante et danse comme un autre maladif qui écouterait sans entendre une antique mélodie dissipée pour chevaliers asthmatiques du trou perdu par Sir2W dans l'impossible néant grandissant du centre ville où se déroule la carpette au fromage moisi de belgique.
Pendant ce cérémonial mystérieux il arrive dans un cimetière garni où se défouler et il entonne en sol la chanson suivante : « au près du pendu de la place, il y avait de l'ombre qui rafraichissait la tonnelière. »
Ciel, mon hobbit, s'extasia Nostradamus, avant d'estimer la date de dépénalisation de pachidermus ridiculus en l'an 3,14159265358979323846264338327950288419716939937510 qui ouvrira la convention des pendeurs de hobbits fous de axeoth ainsi qu'à émilia la prude la vertueuse de la demeure Vétérini avec plusieurs portes qui donnent sur un arbre majestueux composé d'araignées polymorphes avec du pain trempé dans de l'alcool frelaté de groseilles sexagénaires à polyarthrite douloureuse.
Tirlipinpin l'assassin balbutiant du nabot prétentieux avait oublié de fermer sa batmobile qui fumait un semi-elfe menaçant son paillasson jaune pistache émasculé à la mode de chez nous, tantôt avec des pinceseaux ou des cisailles polinisées par GrandPaf le maléfique nomade iconoclaste venant la journée et ricanant bêtement comme si personne n'entendait sa ridicule et incohérente pensée qu'il aurait ouvert par erreur, sans retransmettre le sphinx par voie postale immodérée en mi tarif spécial pour Hono-lulu avec bagage à pied contenant chaussettes et brosse pour haut-parleur qui crache un amibe suppurant et gluant nonobstant sa rétroaction thermonucléaire engendrée accidentellement par la naissance du prince des fous parkinsoniens.
Pendu par le pied du pachyderme droit et par le gauche avec une chaîne extremement rouillée à l'eau salée.
Merlin l'entubeur trébucha de toute de manières sur son nain préféré car celui qui mange la pomme par le trognon brun finit parfois par déblatérer des réveils-matin en peau tannée de nain imberbe imbibé inhibé imbécile irresponsable imperméable inculte incapable iconoclaste immonde incandescent incohérent incestueux insupportable incarcéré insoluble incompréhensible incinérable indien infirme infect ingrat imputrescible inique informe insociable inoffensif inutile instituteur invertebré importun infâme immonde impertinent.
Le Déroulède enflammé déclara « tous les maqueraux volants puent mais ne ramolissent jamais même si parfois ils manifestent une rage incontrôlable qui ziguouillait tout sur son passage ».

Mais Caroline la tortue de retour en ballon dégonflé n'avait aucunement pensé retrouver si cocasse par le plus grand poète nain servant de tabouret à nécromancien pervers aimant l'envol des fées en partance vers de nouveaux horizons pleins à craquer de sacs d'os pervers mais oh combien impuissants et ménopausés.
Naguère guère inspirés, par le guerrier barbare lépreux, guerroyant par ferveur pour sa belle liche qu'il avait rencontrée durant l'apocalypse engendré par erreur par d'obsurs skieurs belges ivres morts qui sentaient les égouts de Novgorod en Goinfre.
La femme en noir enfourcha sa marmite chromée et acidulée, car elle possédait une louche grosse comme une barbe à maman-naine, celle qui sent mauvais de la pustule pas percée jaunâtre et dégoulinante de pus elfique encroûté en pâte suppurante moëlleuse appétissante car tout lui attirait des guêpes qui piquent avec ferveur ceux qui osent s'y frotter.
Spirou la folle qui avait des Zorglubs très gros et sphériques qui muaient tellement qu'à toucher leur sensuelle femelle brésilienne transexulle dansant nu(e) sur un petit tabouret en semoule berbère aldente, car il s'avère fructifiant pour y assaisonner l'ail au lit que prends souvent le schtroumpf vert à chacun de ses goûters sauf quand l'arbitre ne siffle pas la fin de la fin du dernier début.
Mais alors que le premier orateur pantagruélique commença son pélerinage oesophagien, long et ardu sera le boyaux menant à l'antre humide et moite du ver géant et visqueux à en vomir sur le grand Révérend.
C'est ainsi qu'Hannibal le pestiféré eut son fou du Roi animé par une incantation occulte créée par l'entarteur dévergondé, c'est donc avec une joie jubilatoire que les démons joyeux dansent autour de l'ardente stip-teaseuse à poil drus et aux formes ô combien dangereuses comme un pénis impuissant de nain.
Alors l'abîme s'offre à vision pitoyable et grostesque du monde civilisé détruit par un titanesque ouragan appelé "Chiraquiém", lequel arrivait bousculant maladroitement une géante grenouille rose qui fumait.
Personne dorénavant ne part sans son chat gris foncé luisant avec brio mais clair.
Si un schtroumpf venait par hasard interpréter les arcannes brumeuses Gargamelesque en mangeant quelques huitres salsepareillées, il fait du logi en structurant le champignon labellisé « mais où immanquablement attraper cette vermine grouillante et contagieuse n'importe cette issue avec maints portes piégées de cacahuettes bondissantes. »
Il est admirablement couillu car doublement géniteur du truc décharné par photosynthese nocture idiomatique uniquement par pleine lune rougeâtre.
Naturellement jovial il trucide les boys-bands avec une affligéante fantaisie mielleuse vraiment lénifiante, écorche l'aristocrate sanguinolent par hasard du pain au césame bleu ciel azur qui fait tagada tsoin-tsoin dans le four à marc.
Que soit sanctifié l'annulaire du dragon beige fluo car viendra l'heure bénie du retour annoncé longuement par Papy épique, l'apocalypse qui en 12 698 jamais ne surviendra parce que Bilbo glissera sur un pachyderme ailé aplati par King Kong.
Nos fidèles lecteurs ébahis auront tort s'ils estiment avoir correctement tourné autour des patates cuites sans beurre ni huile, ils ne seront évacués sans problème majeur exepté la tendre chaleur de sa bonne amie qui roule, dévalant et écrasant les hobbits circulant comme des tricératops rêveurs de grosses pintade déplumées allongées les ailes déployées au soleil brillant.
Jean-Pierre Raffarin et le troll repu émasculent des sosies trollesques de picto-charentais asservis aux grands de notre pays qui pensent souvent aux cuites et gratinées au kiwi bleu.
Depuis de nombreuses heures, le président Valéry Giscard d'Estaing déblaterait sur un truc si affligeant qu'on dût lui couper immédiatement les vivres.
Mais là Zorro dépose un soutien-gorge noir volé par Jean Pierre Chevénement dans la caisse des deux Robertes et inévitablement enfile son majordome par traîtrise sachant que celui-ci est muet (en plus d'apericube, dont l'horaire mange sur ton match rugby danois en Pays-Balte) mais heureusement il réagissait coriacement faisant des parades convulsives en envoyant des slips pantères odorants et gluants.
Grâce aux claquettes vertes à ressorts, Don Camillo embrocha le derrière affriolant d'une elfe perverse.
Celle-ci jouis si fort que les flèches de Don Camillo s'affolèrent invariablement, elle cria harot sur puissament qu'elle finit par produire Lara Fabian en concert au sex-shop troll et mourut en chantant tellement que sa glotte rouge foncée implosa.
Insouciant de cette tragédie Patrick Fiori agonisa longuement, comme il s'auto-mutilait gracieusement avec son double-cd rose avec un autocollant des poetic lovers, collé au-dessous de son livret militaire.
Cependant loin de la boucherie Sansos, Grospoupoute reniffla le caniche géant son parfum se matérialisant dans une caisse majestueuse avec vue sur le palais de Babar le pachyderme arachnéen maudit.
Remerciant ses colistiers qui l'auscultaient avec hypocrisie sans pomper le septième orteil rouge puant la barbapapa, Jean Claude Van Damme s'évapora en collant aux murs blafardisés par la béati-fiente plante odorante mielliflue.
Heu... Je suis malad... euh compléteumeeeeeeent enrhumé eeeeuuuuuuuuuuhhhhhhhhh, 'tchoum ! Couic arghhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!, yé vé moùrììììr du parce que.
Subséquemment au sommet de sa tombe, la médiocrité lui donne, insignifiante comme un poux morpionnesque en plein sur ses coucougnettes chevelues, un antituconstitutionnellement coup d'boul de derrière pervers en différé répondant à sa douce pensée métaphysique sur son caniche hermaphrodite qui pète plus haut que la grande majorité des éléphants arachnophages d'Australie orientale.
La puce mangeuse chronique de viscères aquaphobes se chatouillait le cortex avec mansuétude en dépoussiérant sa paire de cheveux luisants, un marteau à pistons dans le bras droit articulé.
O quelle misère ! Le grand gagnant du tournoi inter-trollesque de lancé de vache pourrie est tombé par erreur dans un pantagruélique bol de petits grains maïs soufflé à la mode de Thrace, génétiquement modifié ce qui génère inévitablement un bouleversement dans la structure génomique du phénomène, pourtant la cacophonie ambiante par osmose entre le grand chene orchestre qui déambulera du fond océanique et pourtant il ramait avec les golems d'or à faire peur à une belle-mère collante, elle pense périodiquement au vénérable Pachyderme édenté aux carrefours diaboliques de la soie blanche colorée.
Il faut dégraisser le mammouth allègrement par oxydo-réduction des catalyses par NaCl poivré, puis entrer dans une merde de petit nabot amateur de kir ar farz excessivement beurré pour finalement donner à son ego démesuré la recette du chat cramé.
Pourtant Sylvestre ne crache pas crache pas sur un arbre fruitier qui offre une source inépuisable de senteurs divines et malignes.
Sans peur de paraître ignorant, il interrogea son âne rouge pourquoi il vénère les Pépones blancs cassé qui commencent la reunion révolutionnaire pour repasser les vieux pantalons du sournois maître Kruel de Genève.
Ainsi renseigné sur lui, le répugnant félin souffrant d'allergie psychosomatique qui adore les baffes violentes de son éléphant pachydermique entreprit de tuer des kangourous volants mais hydrophobes lors du tournoi international féminin, bien qu'il ne joue pas avec des adversaires qui tronçonnent uniquement les lapins mâles épilés à la baïonnette rouillée sur la tranche dure et moite de bourgogne aligoté comme une bonne claque en pleine poire et qui retamerait sa charte, l'affreux bonhomme métamorphe arriva et frappa Sylvestre honteusement.
Malheureusement pour nous il ne reviendra dorénavant que les jours lui procurant longue haleine puante et chaude afin de retouner dans son dépotoir maculé d'éclaboussures de boue durcie par les inexorables ravages du feu bleu du maitre Géhdéhèphe.
Aussi, il écumait contentieusement les tavernes depravées, assouvissait ses envies lubriques envers les pauvres ânes rouges en leur dessinant un coeur auréolé d'anneaux zebrés rose et jaune sur le luxuriant pelage d'aliboron, et même mort le truculant petit chaton bougea lentement animé par la volonté divine, puis trucida un moustique encéphalopathique avec rage.
Indifférent aux échos de la sirène nymphomane, il décida vaillemment de remonter autharciquement le fleuve noir menant à Ravenshore ; hélas pour lui, un seul détail importait : le grand potiron superflu mixé par Philtroll qui aime les gâteries prodiguées par la méchante sorcière venue pour acheter la marmite rouillée de Chichouille.
Le gâteau et la compote qui rendent les trolettes hystériques proviennent des paniers de la sulfureuse dame du nouveau cirque ambulant qui fait halte régulièrement au château de la grande vadrouille champêtre et ne comprennent l'amertume des divers agrumes jaunes sentant le parfum aux extraits de rose pourpre fanée obtenue par distillation frénétique autant que beaucoup de fleurs dites faussement odorantes.
Alors, arrivant dans un carrosse elle ressemblait étrangement à Bécassine croisée avec un troll velu et boulimique, elle dégageait une phéromone tchernobylienne accentuée de musc moisi qui sublimait sa sensualité débordante (il la trouvait attirante à son odeur de Chanel passé) cependant Léodric pleurait toutes les cinq heures solaires car en raison de sa fièvre dominicale il restait seul en léthargie dans sa geôle psycadélique avec sénilité radotante qui suintait gravement de partout.
L'amphibien joueur remuant sa queue pustuleuse ne soupçonnait nullement qu'il enfoncait négligemment les oreilles lesquelles étaient recouvertes de boue réfléchissante et d'un terreau horticole bien fertilisant qui provoquait tripailles et voulait suivre à jamais sa destinée fatale.
Alors, convaincu par ses morpions apprivoisés de Transylvanatopolis, il prit pour cible sa belle-mère infernale et pathétique, car celle-ci pensait que Rastapopoulos se grattait un côté qui le démangeait jusqu'à l'affaiblir durablement, mais pour cela il strangula par torsion musculaire et élongation artérielle dans la foulée.
Un couteau rouillé dans l'oeil droit remuait vicieusement jusqu'à l'os perforé et ensanglanté.
Malédiction chtonienne énoncée par el Alhazred (Abdul) le khalife qui repenti n'aura guère de subliminale rêverie avec son peu d'imagination.
Cette conspiration lovecraftienne était digne du serpentiforme de Don, Edouardo, Manuelo sixième du Tour de France 1111 qui démarra après Noël à Kernadgluff, après avoir organisé une régate autour de la nébuleuse mare de Marlenbrolfk.
Depuis ce nitraphlagine qui aura mal fini, le petit René dansait joyeusement sur la musique endiablée et buvait comme un trou sans voir plus loin son futur furoncle méchamment enflé, puis entreprit son décuvage car le niveau critique d'ammoniaque était déjà à la limite tolérable.
Céline danse le tango à reculons sans penser au lendemain sans joie ni pleurs.
Cela engendrait d'ailleurs une farandole qui tournoyait suavement et goulûment au sommet du mont fortin dominant le Gondor ouest, loin de tout contact mental sternutatoire, car elle trouvait le zoo irritant et détestait voir Mickey.
Quotidiennement elle brossait son tapis afghan avec amour parce que la belle était trop allergique aux acariens velus et fluorescents qui généraient allégrement quelques relents très odorants nauséabonds de streptocoques dorés finement dépourvus de mandibules, enfin elle le tapa violemment avec un fouet à manche en peau de dik-dik du Bengale, conformément aux écritures postées par le corbeau noir.
Maintenant que la Providence lui est favorablement fabriquée, l'impétrante traîtresse diabolique peut enfin se décider à traîner devant ses lamentables guêtres roses trouées par trop de piétinements infinis et sans trousse de toilette...
Malheureusement pour elle, le satyre unijambiste et chauve entreprit ensuite un assaut dominant mémorable, si parodiquement voué au désastre qu'il semblait irrémédiablement courtiser depuis toujours le phoque à l'odeur persistante.
Quant aux pingouins élevés au gingembre, il semble virevolter l'éther nu comme des satyres poilus épilés nommés par leurs acolytes seigneur des anneaux.
C'est pourtant lui qui pensait généreusement à ses détracteurs irréductibles dont il craignait ouvertement la céleste ire qu'il ne pourrait plus arrêter définitivement son inaliénable shizophrénie.
« Oh désespoir rageant, quelles sont les turpides mécréantes adorablement habillées par Ghorghor Bey.
Ils sont vraiment déplacés, de mémoire d'éléphant jamais on ne vit pas d'autruche faire une galipette aussi dangereuse et bête, mais heureusement que Joe Black alias « fantomette » passait derrière une vache folle avec sa couette en folie se demandant si par hasard le spoutnik caucasien bippeur devait retomber finalement en plein dans la plaine péloponnèsienne qui jouxte avec un monde parallèle peuplé curieusement de gnomes débiles constamment agités du bermuda moulant leur bassin parisien.
Alors exaltant, elle courrait nue à perdre à peine ses tresses dans l'eau bouillante, Gloups le capillophage goulue qui nichait sournoisement dans l'impénétrable taillis herbeuse, machouillait machinalement un oignon violet assaisonné de poivre rouge piquant déposé par Alcibiade.
L'Athénien qui venait de rentrer au gynécée avait crevé une roue bleue dentelée en passant sur la route pleine de cochons roses écharpés, écrasa sans vergogne une pointe rouillée pouvant tuer un cochon édenté, geste délétère car sans espoir aucun.
Alors médicalement parlant, il s'embrocha sur le haut du muppet horror chaud et cochonnesque parce qu'au firmament de la toile webbé-tic qui tombe sensuellement de Peggy qui rit tendrement quand elle pète la forme.
Alors elle cire Archange avec du chanvre beurré pour se glisser des cerises dans le caleçon, les cerises rouges irritaient insidieusement ses glandes salivaires annonciatrices de chorégraphies bizarres.
Le matador germanophile arrivait à tâtons dans l'imbroglio incommensurable qu'il avait créé lorsque sa Carmen lui chantait : « Toréador ! Je n'aiiiiiimmmmmmeeeeeeuuuuuuhhhhhhhh plus amortir quuuuuuuuuuuuuuueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tes roustes à la Rocky car tu avais trop de gaz ».
Hélas, tout concordait pour influer sur le schmilblick amphibien de l'inavouable tas obèse dont il se cachait au travers de multiples couvertures brodées pour déglutir péniblement et bruyamment BEEUUAAARR.
C'est pourquoi il laissa un rosbiff sanguinolent dans une poche trouée par l'acidité héréditaire consanguine dudit bifteck fou d'angoisse, alors associant les fielleux regards vides de toute pensée sensée, mais chaudes comme la cheminée bleue chauffant les chaussons aux semelles trouées avec une roquette à l'ubuesque personnage très cramé en raison de l'ancienne pratique osmotique qui consiste à stranguler une chaise par génuflexion de l'apôtre sookdachs.
Le grand sorcier dopé égoïstement avec de drôles de substances très peu comestibles et hilarisantes qui provoquent des douleurs aux pieds chatouilleux invoqua subrepticement Saint Maclou, célèbre fournisseur hypochondriaque d'origine mythologique d'impressionante épaisseur.
Le stichomytique s'estompant au fur et à mesure du réveil des neurones narcolepsiques déconnectés de la planète Zorglub dans la galaxie lointaine où on fume du jambon persillé.
Dans les cuves climatisées d'Elianor&co, un homme malingre siffle trois bières de sa fabrication et une bouteille de H3O+ + SO4--.
Alors, il retourne en sautant son repas, bravant inconsciemment Gros Minet.
Brusquement, soudainement il sortit son instrument et souffla dedans.
Le Bateleur habile masseur de hobbits commenca son gagne-pain en élevant sa guitare vers la fée perfide et en sautillant nerveusement sur la main.
« Depuis que sa fée hydrophobe susurre luxurieusement une mélopée antédiluvienne ».
Ainsi, parla Agamemnon le juste licencieux pour répondre aux avances du phénomène affligeant de stupidité évidente engendré par parasitage interstellaire dans une galaxie jaune pêche melba qui embaumait comme une portion de calamars avariés.
Hélas cela engendra une pénurie grave de carottes roses, vitales mais succulentes pour les lapins azur d'orient du sud évanescent, rendant ainsi la situation dramatique.
Comment savoir la stupeur de ce boulet ? Se sachant déjà stupéfait devant l'amuseur tant attendu regardait sa bedaine flappie d'excès.
Un temps de cosaque durait depuis que Laurent Romejko avait malencontreusement chanté, en oubliant d'arrêter la retransmission d'urgence.
Alors que la dépression commençait à s'éclipser, l'éclair zébra dans un vrombissement le plus effrayant, dévastant le champ chocolaté si rapidement léchouillé par Pamela.
Soudain Zébulon déboula en patinette monocyclique instable, il sentait que bientôt la mayonnaise ingurgitée allait réapparaitre et souiller son pantalon.
Fort et grand, il alla chasser les marroniers aussitot que la première fleur et le dernier canard eurent touché leurs rosiers japonais au antipodes, arraché au mois maudit mais désormais choisi antipatiquement par le cerbère.
Graphiquement raté, et complètement compléxé, Chiron frappa dut malencontreusement aux parties charnues de ses opposants venus cafarder le pot-aux-roses.
Concomitamment aux joyeux événements de la nuit, ses jeunes frères bizarrement attifés fumèrent en groupe quelques tapis bien épais et voyant, puis leurs embryons qui oublièrent de grossir leurs petits oeufs mollets.
Oncques, ne vît marchant dans la neige éléctrique et prit son révolver et plouf !!!
Ainsi, Tintin et Rintintin eurent une surprise quand Olrik accompagné d'Abdallah en djellabah sortirent du poste frontière de Bagdad où Bush fouettait son général obsédé nécrophage qui refusait obstinément les avances de Perséphone.
C'est alors que Rastapopoulos décida conjointement avec Karaba de rejoindre la troupe hétéroclite romande, ainsi la nomenclature publique privatisée de PPDA pour WOGéifier fut pasteurisée. Mais auparavant Milou comprit que Frodon voulait l'anneau pour moins de 8 Yenns, en collocation avec Germaine Lustucru. Cela fit rélféchir les rayons gama sur la popularité du Dalaïlama en string biodégradable. Alors arriva Xerxes Chirac -Le joyeux loufoque- qui humant perfidement le pot au feu qui giclait hors marmitte, s'installant à Bagdad pour refroidir l'évier rempli. Il suffit de déboucher la fiole rouge pour terroriser les afghano-irakiens ennemis, et favorisés par Zidane pour alarmer la soupe d'ydrocarbures enflammés.
De retour aux fourneaux, l'australopithèque démembré tomba sous la protéïne empoisonnée corriacement à Trouffion-lès-Ouinx, quasiment dans Marseille.
Rapidement Rabi Jacob alla dévorer les taupes sourdes qui entendent des gros babouïns muets pourpres mais dans les verts paturages de Bananacity Rabi-Jacob s'usait.
Pourquoi me stimuler le pancréas avec 7 nains pâteux et bécile ? car l'hippopotame mou tarde à fleurs avait houspillé irrémédiablement tous les vaccins antirabiques pour chiens scrofuleux. Dans sa voiture squattaient des lucioles bleu-marine assez balèzes vu qu'elles pondaient 900 ko de TNT avarié /minute.
En passant tenaire, notons l'ecchymose rebutoire provoquée par l'illusoire plantoidale elephantesque éléphant.
"Refusons !"
Pourras-t-elle aspirer l'humidité mucosifiante des cirques transparents sans parêtre futuriste ? Obsédé par cette démangeaison pubienne incurable, démangé par cette bestiole obsédante et irritante avec tous leurs acharnements sur les yahourts biologiques.
Ainsi hier midi, l'heure était aux bulgarinis anticonstitutionnellement extraits hors du pied acidulé... D'aucuns supputeraient allègrement qu'il navet pas jardiner et pourtant (tacule) Maya l'abeille gisait toute sa pinacolada bourée et elle se emandait ce qu'elle crachait spontannément avec ...vigeur et dégout. Les Tombouctains étaient éventrés en partie mais il leur a picoté l'anus étrangement.
Belle comme une limace poilue et bègue comme un perroquet , cependant moche odeur putride oïde n'apporte pas mousse. Alors Rabi Jacob tituba vers l'ultime crachoir préféré des anciens rideaux à pois tordus. Ne pas croire qu'en titubant en crabe on demeure nu et stone. Un proctologue myope et son Koala carnivore fumaient allégrement des oranges tachetées, trouées et turquoises chippées aux corsaires pépères qui navet carotté l'elephant qu'à l'exterieur du monde...
Rabi Slimann de son pseudo charriot, rouspetait vulgairement contre tonton fredzouille qui rebondissait artistiquement contre
la porte. La poutre moisie dans l'oeil de l'ogre à lunettes, plus sot encore que notte. baudet avait blessée volontairement
par mégarde. Sciemment évincé hors de l'orbite intempestive de l'ogre virulent chasseur. Honteux, ce pauvre bougre pleura
jusqu'au crépuscule puis mangea plusieurs rododhendrons vénéneux pour apaiser sa soif pingouinnesque.L'étrange ment délibérement à maman tigre-garou en lui tirant les poils roux de ses narines, soudain don Diego, bernardo et quelques mimolettes surgirent de nul endroit connu pourtant, ils n'attendaient pas Rabi jacob. Ils préféraient suspendre les
negociations, mais rabi Jacob éternua promptement ce qui déclencha un typhon, Don diego s'arma d'une passoire à pasteque pleine d'huitres mauves et gluantes puis alla chercher des mouchoirs pour éponger l'énorme océan accumulé sous l'évier de marbre. Finalement taulé sur sa monture urluberluesque, cavalant impétuseusement au travers de la pampa incendiée, il chevaucha donc Tornado pour retrouver sa grand mereargentino-bègue de Buenos Aires. Mais-Puis-zer avec tant de trombones et de bonhommes de mousse, matraqua scandaleusment Rabi Jacob avec son bec profitant d'une ouverture béante. Parfois les pingouins indonésiens nagent nus pour exhiber fièrement leurs pectoraux musclés. Don Diego dérapa lorsque Rabi Jacob glissa sur son tambour alors que cinq saxohones pré-colombiens croquaient des appericubes moisis à force d'être pré-machés. Collez destruites et ça fera dormir à condition que Pollux et Giscard sabordent capitaine Flam, le pape misanthrope, pervers, sénile,tétraplégique et parkensonien. Abondance, dit-il, Nuisance et Inconpétence symbolisent l'ardeur de Rastapopoulos. Don Diego, lequel buvait tendrement une choppe perforée dégoulinante de l'an 12. Le colimaçon pachydermique et satyrique ronflait beliquesement ,contrairement à l'estétique nonosse pré-digéré par Giant-Dinosaurus bouffeur régulier de pingouins, il ululait aguicheusement auprès d'une mouette chauve albinos,Saddam Hussein cachait une tête rectangulaire sauf lorsqu'elle contient de la marie-jeanne concentrée. Soudain surgissant nue, Thana la belle diablesse dévoreuse de truffles, brandit une peluche de pingouin acheté au Dollarama pour blackbouler avec une robe de mariée aguichante comme une truite de concours canin,la belle vampirette s'écroula ivre-morte dans les bras de Don Diego le profiteur mexicain et King Kong vêtu d'une jupe écossaise l'embrassa langoureusement, lui caressa les tétines glacées et la bobbinette cherra si soudainement et si moanablement autour du pot qu'elle dégusta orgasmiquement. Rassasiée, elle se jeta sur Tienou. Ail! OUille! formidable Mickey L'ange qui fissionna ses arbustes feuillus avec Gaston Lagaffe. Méditons sur camelot la citadelle en carton rose, peuplée d'êtres inconnus, immondes et de gorets malades, ainsi Xaxxa D'Abraxas fut le premier à découvrir l'horreur de la chose en question. Effaré, Xaxxa s'enfuit vers Québec, le pays réputé des pourfendeurs sympathiques, machiavelliques et intelligents. Les lilliputiens grévistes déambulaient alègrement avec Bilbo et Jean-Paul II dans les sentiers de terre rouge de sang-sue. C'est pourqoi la Castafiore obèse et hypothetico-déductive de tienou, lyophilisait son chien savant unijambiste ! Donc Tienou abolissait la prière pour le molah omar qui étudiait les croyances des hobbits pendus. À ma tendre ELa-liebellule nous lui offrons un fouet de cuisine clouté des enragés pour satisfaire pleinement ses pulsions inassouvies. Car Zidane trébuche sur GodRage, Coluche rebondit sur Rammstein et soudain, sur lykan, brûle un pingouin atteint de glandeurophobie exacerbée chronique, mais ce pingouin diplomé et déplumé picotait et marmonne doucement qu’un cruel camelot patibulaire s’approche. Pour émasculer sur perroquet ventriloque bien portant, il calcule si vite que dès lors le stopper devient dithyrambique et moche, cela influence Passe-partout et les koalas verts accompagnés du petit ornithorynque qui recolle Tintin, pourtant Michael Moore nage péniblement vers les castors volants zymbabwéens pour révolutionner leur sécurité sociale décadente. Astérix murmure à Batman « arrête, manan ! » lorsque Pikachu enragé mégalomane grimpe sur les cactus épineux sensuellement attiré par Tienou et Ghost l’ectoplasmique et surdoué bébé brun. Ils règneront surement après midi sur Koh Lanta, et Starsky l’apprenti sorcier bûcheron grincheux et gluant s’amuse avec leurs olympiques hobbits bisexuels transgenique paraplégiques. Des poils loufoques étaient tondus pour chasser les clowns paranoïaques qui tournaient en bourrique, et en buvant de l'antigel turquoise ils ont vomis des confettis. La fête Schtroumpfesque s'annoncait utile anticonstitutionnellement, pourtant les deschiens fouettaient des rouleaux de ruban adhesif tachetés de mouches. Intempestivement Basga s'enrhuma mais le doc de garde mourut fièrement en cirant Vive H4 !!! La fête battait son chien bleu pailleté qui grugeait des chevaux d'IBM licenciés par moulinex et par Camelot. La bière coualit sur les genoux de Pocahontas, alors que Charles-Henri avait posé sa grosse guirlande sous Oui-Oui qui de sa voix " Pourquoi Teal'c veut courir alors que Dumbo et Kingpin sont zoophile. C'est sale comme [...] Laquatus dit " Pourissez bandits parmi les crevettes » Ainsi mr. Patate youglahouper avec Camility Jane et Claude. BarbapapoR vendait des barbes à Raffarin chaudes poisseuses et copieuses sur la place enchantée. ChupChupsoR lui, tappait Xaxxa l’invincible "Oops pardon", lui dit-il, je voulais pas salir un brave défaitiste. Sollicitant qu’un aléatoire prenne allégrement le train fantôme hanté poussiéreux tolkienesque et imaginaire surmontait difficilement les hautes plaines du royaume d’Erathia.
Maintenant la fête tant attendue était ratée à cause de 3DO creadaube. Don Quichotte alias The_Camelot accrocha des zygotes au lampions. Suthekka poursuivait DeathDealer de puis l’aube quand elle lui décrocha un calendrier étoilé enrothien en pleine lune. Alors, Sutekhâ trompetta Tienou car billou son ami l’escroc n’aimait pas la castafiore sethite. PPgm et les Morlandoriens catapultaient des moines-chat couleur peau sur des cactus vindicatifs grolandais génétiquement modifiés epsilonienement par Vercingétorix et Cirdan. Le barman assoifé mais éveillé sans serviteur dut fuir ationel ca ton pates ibulaires ébulitionnent dangereusement. Zizou mangeait des endives Saint Laurent génétiquement grabugées, saucées et déboggées par Maitre Frodon le dindon. Dès lors, dit Nateur, mit hors circuit les sentiments songes. Ti yemenite ou hormis Xaléatoire et MoAn, personne ne relativisera les boules durcies trollesques débiles et glacées en très belle dictatrice affublée d’une couronne en guimauve gélatineuse. Bush l’antéchrist mange des amidons de maïs modifiés génétiquement pour attaquer le peuple velléitaire . Jeanne Calment la proxénète schizophrène sirotait du sirop irradié sentant rudement les poires tout en se dandinant sur un aérodrome désaffecté. Michael Moore déambulait vainement, cherchant une souris verte pachydermique lorsqu’un ornithorynque lauréat d’une mouche indubitablement non-vivante lui confessant sa nécrophilie obsessionnelle compulsive héréditaire trollesque submergea son corps possédé. Rantanplan le minuscule acarien mégalomane se rasait les cuisses pendant que Bob la taupe peignait laquatus qui regardait Pulpeuse entortiller deux cents bananes turquoises. Après, Exeter ramonait prestement le chapitre 4 alinéas 7 verset 12 du 11 février 1789 du magazine "Gaypied" collector revised. Pourquoi Madonna pointe le rat hermaphrodyte derrière Mister Freeze paradoxalement inversé affriolant des mouches drosophiles contrebandières Kazakh blanche et myopes presbytes terriennes. Rabi Jacob secoua la L.A.L évanescente transcendée par Céline Dion. Anticonstitutionnellement parlant, supermeymey bigmama la vieille ridée purulente morlandienne sethiste néo-libérale rétro-satanas souleva l’étoile mystérieuse écarlate comme l’histoire camelotienne. Pikachu sera abusivement accouplé avec internet haute-vitesse pendant que Papa Noël thegrandedgemasteroftheminautaureofthecatacombeofthemasterfloodeur floodait sauvagement sur the Eiffel Tower.
Wagner le E.T nibelungien neurasthenique glandait joyeusement über schon. Babar regardait Dorothée pendant la gdm en sirotant un escargot pas beau pratiquait la chasse folle intempestive et psychomecanicogarothienne du petit cochon poilu impérialiste anthropophobe philantrope. Un jour, Byleth fut déchu honteusement, anticonstitutionnellement et lamentablement du tartare aux herbes folles morlandiennes.
Ayant vendu le champignon magique, docteur Mario éplucha Xa et un poulet aboya pour délocaliser les girafes bleues gouvernementales et impolies génétiquement modifiées issues d’une débauche aïgue laquatusienne. Harry Potter récolta des sardines huileuses. Bilbo émergea piteusement du Styx infernal, dithyrambique et boulimique en jettant UT par lucidité et sadisme vers ELa divinement mécontente de la non-soumission des Elfes.
Jacqouille agressa Jean Paul II sauvagement accouplé. Après Michael Jackson déshabilla son poulet sauvage pour scripter allégrement la coalition assyrienne et mésopotamienne. Le caméléon albinos dérappa du camion soviétique en cloque nauséabonde, invoquant moult crustacés hydrophobe souffreteux zoophiles afin que mère Térésa puis traffiquer son Pikachu hypocondriaque communiste révolutionnaire. Blanche Neige arracha Simplet oubliant Grincheux qui positivait honteusement devant Timide intimidé et parfaitement parfait.
Basga alluma le bout en tournoyant intempestivement autour du chapeau pachydermophile. Discriminant la déstalinisation, Robert Hue astiquait Mickey et polissait Polux tout en titubant sur Sisi qui elle ronflait allongée lascivement sous six couvertures violettes puantes en cachemire irlandais. Cirdan le magnifique spécimen, usant UT comme la tête têtue d’une laitue blette tétrapode et bicéphale, absorbait par méchanceté des beignets aux flétans mouillés morlandiens. Les rapeurs tibétains étaient embêtés par le bot Abit habité.
Borghen dévoila Babar et Céleste à son patriarche communiste ainsi que Jean Paul II et Staline aux torrides canards siamois rouges. Marcel Cerdan faisait faire les calendriers érotiques de PhilR par Kruel, pendant que M. Patate épluchai des carottes dans une cafetière ignifugiée. Nonobstant des pelures vertes bolcheviques volant des piments en peluche, Benoît XVI astiquait son proxénète avec ferveur hypocrite pour séduire Germaine Lustucru. Fred22 effilochait ses tongs, tout en se grattant les orteils nauséabonds pétrifiés au moment où il créa l'incomensurable chiracquiem. Bioman allait chercher du pain parasol hyperbolique au charcutier garothin givré, trahissant malhonnetement sees poules sethites bicephales, de misère noire. Bob Morane enfourcha Garhmuloza Panzani Troticoli, cependant Bilbo était marabou boulimique dans ses bons sabots en laine d'écureuil. Le Nazgul en pijama blackboulait de désespoir en se mordillant l’aisselle gauche lorsque Troll Van Damme (90999) aperçu des pingouins du Sahara manchot séropositifs unijambistes universitaires et technocrates herbivores. Don Quichotte, le zoophile Pigmé prématuré, pilotait un side-car sur le principe du libre-échange multipolaire quand Rastapopulos, communiste sénégalais, Raëlien s’exclama silencieusement "vive les spaghettis et le PSG ! ».
Corlagon dégringola dans une petite ruelle lorsqu’un troll végétarien bondit sous Zorro et lui enfila un préservatif multicolore démesuré troué rouge. Le président égyptien veut acheter du pâté bio pour maigrir et se muscler la cervelle de la tête du PCF. Etrangement, malgré ses gargouillis langoureux, ignorant Mickey et Gilbert, Boby et Beowulf, abrutis par hasard veulent s’inscrire à archangelcastle, méprisant les mésaventures de sankukaï le hamster mythomane et scatophobe ? Oui-Oui von choucroutsberg, , altermondialiste larzacien patenté, enfourcha K2000 et s’écria : « PARBLEU, les roues cunéiformes se déglingues pendant que je déshabille ma sensuelle et magnifique endive avec Coluche. Héroïquement je tripotais les melons de mamie Nova en robe de plastique bien gazéifiée. »
Le pingouin du château se demanda comment morlandiser gracieusement et même si pour lui substituer, il annihilerait les kiwis en coton-tige. Depuis toujours, jamais autant artichauts grimpaient aussi vite. Depuis que je sens mon orteil grandir, les vergatures ainsi que ma voiture jaune citron se mettent à chanter Francis Cabrel ainsi que Lorie ; « Au secours ! » disait Giscard.
Les Archangelcasteliens pieds noir socialistes marchent honteusement vers la mine introuvable dans le tour béant de ouarzazatte. Voilà pourquoi le referendum de pistaches géantes n’aurait aucune difficulté à changer Dysneyland Moscou en dithyrambique base cylindrique. Quelle serait la couleur verte pastel du chien bleu daltonien de PhilTroll. Cirdan crisse ses quelques souliers castrés avec passion charnelle. Ces flooders chevronnés caressent la grosse Bertha ensablée. Les antéchrist béatifiés bénissaient les barbaresses qui se curaient le cheveu roux. Pendant 35 jours, la constitution sanctificatrice communiste subit une déroute de sa petite cavalerie qui patche les pingouins du Groland masqués avec une perruque énormissime qui, se grattant pensivement derrière la nuque, se droguait pour enlever parcimonieusement, mélancoliquement sa verrue du trou du pull rose bonbon qui s’amochait entre huit voitures. Les rognons sont grillés depuis longtemps, car ils ont défié les canetons qui chantent dans 825 marais boueux. Bilbo déteste avoir parfaitement tord ; c’est qu’il est grincheux même si sympathise avec PhilTroll car Sphinx aime partir en trottinette rose et violette. Mais sa viande était hypersonique et immatérielle, ectoplasmique, spectrale et transparente mais les petits enfants sont repartis nager dans Law de la piscine olympique qui fuit les abrutis sinon elles seront encore moins belles puisque leurs vaches mangeront Fernandel dans 3.14159 heures. Grâce aux grands ventilateurs jaunes qui prennent le téléski du coin, les petits flocons de pommes de terre tombent par-dessus Dakar dans le désert. Justement, avec tous ses problèmes il ne pourra pas culbuter la Grande Sophie qui se promène en Afrique pour brouter en termermitiere. Gertrud Von Hagenbach est peut-être la servante sans cheveux artificiels qui deviendra, avec beaucoup de temps une véritable histoire terrifiante pour les petits ratons voyeurs. La jolie métastase qui se bat couramment avec sa sœur de Londres, Marie-Georgette, dont Henri-Gustave est manchot depuis un armagondont de chèvre irradiée d’onde magique inexistentielle du Groland. Le très petit bonhomme multicolore titanesquement malin ardemment dur s’esclaffait tellement que Don Camillo s’est arraché deux poils de carotte. Mais Kruel lui lyophilisait la truite du petit ruisseau asséché, nonobstant les fréquentes parties de rami américain. Avec un Minsc arriva le Schtroumpf qui prit son café avec précipitation, vandalisa la demeure royale ou pas. Popov persécute tous les Léprechauns capitalistes de Leningrad bien dodus dont on veut ratiboiser la postiche tsariste et les sourcils verts avec des hooligans Tchécoslovaques noirs et beurrés. Sans aucun artichaut radioactif pour repérer ses hallebardiers, Alcibiade Rastapopoulos, pingouin de Gobi septentrionale Centre-Africaine désabusé attaqua de sombres ornithorynques aveugles, mais Gastounette, méprisant toute notion de justice , déstructura l'indestructurable courgette vapeur aux herbes folles de Banane-City lorsque Napoléon jouait puérilement de son fermier avec hardiesse et désinvolture, ceci demandait moult escadrons de champions pour prendre la citadelle aux Gaulois.
Dorénavant, les profanateurs de jardin pèteront fièrement les orchidées aérophages anonymes de la mort qui tue. Maintes mantes religieuses. Sommes toutes prises, elles avaient cuisiné, de plus, la rhubarbe dégouline furieusement entre Meluesine Enfaillite d’une frappante ferveur intempestive basgaïenne qui presse l’infini galactique du monde obscur.
Mais la vile sorcière boutonneuse jardine en plus ! Sa voisine lycanthrope travaille avec l’union de sa fille alors que l’immonde saurien se lève promptement de son fauteuil en jetant son manuel d’éducation civique dans l’innommable fosse commune remplie de fleurs cuites avec du matériel de chirurgie infecté par une bactérie végétale mutante.
La pédophile regarde sous sa robe bleue, sa créature upgradée par Heroes 5 le meilleur jeu de Somalie australe de l’importation.
Le lapin rose avec nous semble plutôt bleu ; il ramassa son dentier jauni, squelette sans os qu’il chérit et vomit son sang.
La culture somalolitoanohongroise déperissait dans les chaumières sombres du territoire indoafricanobelgorussoaméricain malgré les indoafricanobelgorussoaméricainens qui résistent courageusement en s’emparant d'archangelcastle.
Actarus le fou qui délire avec Goldorak sans son anorak ni son Pikachu grilé par électrocution de son portable violet. Vendredi, mange les chouquettes !
TF1 est une chaîne qui explique patiemment les différentes façons de faire mariner l’information inutile. Tele Z non plus, avec ses articles sans intérêt, ne figure jamais au paradis des pachydermes ailés journalistes fascistes mais anorexiques.
Les immenses tours surplombent les toilettes nauséabondes trollesques, donc les gros lapins roses se reproduisent religieusement sept fois par jour.
Quand Zangdar le sorcier propaganda son camembert somalien avarié, l’odeur appétissante de pourriture contamine Banane-City ainsi que Archangel Castle.
Tous kickés, ces casses-cou cosaques déboîtent la porte cachère et en perdent leur varicelle. Ils votèrent pour Didier Super, le nécromancien parfaitement communiste, libéral et alter mondialiste, veut privatiser Danone pour séduire Paris Hilton.
Laurence Boccolini, pingouine austère néojackassienne de mes hobbits fringants désabusés, a empaillé Pinochio sur la Tour Eiffel.
Beetlejuice mange Slaim et Anemic Pickman sous des cocotiers en carton, se balançant langoureusement au vent. Ainsi Amitié, nouveau responsable du balayage du local archangelien et castelien, éprouva moult souffrances vésiculaires et décida de démissionner afin d’éviter Cheval Blanc.
Dieu nous conseilla de virer Rammstein alias Cirdan, car Negus indispose Loana Croft. _Prometheus_ régna 30 secondes puis abdiqua comme Amitié. Ils définirent la rébellion amicale comme outrageante, car ce nain de pacotille hydrocéphale et gigantesque propaganda l’unité fasciste. Ce fut orgasmique mais Cirdan regretta malheureusement d’avoir lâché des crottes amicales puantes néo-garothines et giscardiennes.
Krionery s'alimenta avec Arsen, dégoûté de son affreuse verrue située malheureusement sur son béhémoth fantôme ovipare mais n’apprécia pas que Moatapai ronflasse impétueusement.
Aucune fée ne daignera de métamorphoser métaphysiquement Jaheira pour lui émasculer la pomme de terre baldurienne n’y s’y opposera tant que Slaim ne gesticulera pas dans son Apache anarchocommunoanarchiste aztèque.
Don Quichotte défragmenta sa tondeuse en lançant des poussins atomiques sur Cirdan, qui, par la suite, s’écroula dans l’honneur de l’arène.
Rambo bine son canard avec Fred et Jami tout en titubant vers Jérusalem de Bigorre, la tomate écrasa le chevalier Poireau qui implosa.
Point de sagesse chez Roosevelt, ce rappeur scandinave hermaphrodite éplucha Stalone.
Jean-Pask-Hal Nuage-Noir rusha le trésor de Sandro, moult heures passées oisivement avaient usé le camembert américain qui commençait à couler sous la couette archaïque bolchevique (poil de Bique) fabriquée par Ernest-Antoine Selière.
Corbier, Dorothée et Jean-Terrier allèrent voir Poutine ce matin là, malheureusement le temps était apocalyptique. Ils revêtirent leur perruques polychromatiques.
Angela fit son mea culpa car elle fourrait sa perruque vraiment hideuse partout où on creuse des apéricubes en mangeant des olives. C’est alors insensé de supposer qu'Bob-Marcel-Georges vient manger RozWell sans sauce.
Raphaëlo allait se métamorphoser en grenouille quand ShidoNégus commença fièrement à lui faire la morale.
Arsen Popov qui rabâchait ses idéaux pro bolchévico-capitaliste senti que Rastapopoulos allait pulvériser sa côte. Celle-ci, furieuse, fit cuire une autruche autrichienne pro-bolchévique.
Point de lumière dans l'ombre mal éclairée, ceci est normalement plausible si aucune interfénce extra-terrestre ne s'était produite hier.
Indubitablement, Cali alla s'ancrer vers une émeute pro-bolchévique sur le rivage ouest-Africain. Celle-ci fut dépitée, car le balsphème fit grande impression au Pigmée géant qui priait Lénine le traître. Il propaganda ses âneries. Ensuite, Mickey Ruliez implosa et tacha tous ses caleçons verts.
Puis il s'enfonça indubitablement dans l'abîme ténébreuse éclairée et stalinique de mes Schtroumpfs mauves.
Marseille se bolchévisa en plusieurs matchs de l'OM.
Kruel explosa, produisant de nombreux mort-vivants masochistes dorés et transplantés dans une caverne profonde... Effectivement Ylana essuya et rabota violemment BP, tout en espérant séduire un charpentier girafophile chronique. "Oh!" s'exclama l'illustrissime inconnu philtroll.
Rammstein, flooder vécu à Skypiea l'endoctrinement reçu de Raël qui lui imposa tacitement d'accoupler un ornithorynque avec un marsouin.





Ce matin, un lapin perdu à tué le chasseur. C'était le résultat de l'accouplement d'une chèvre et d'un gros Smilodon Pethouroraskamarivonium , un mélange surprenant d'imbécilités et de stupidités anté-garothines. Sirus éplucha Xa civilement et chevaucha un tripède bipèdique. Minos le Perfide sera fouetté! Son château de cartes, son minuscule esclave, ses nains et lui-même éclatèrent au firmament puis lança son corps de rêve à travers une gélatine horriblement effrontée. GodRage décida d'écorcher UT avec sa fourchette violette imprégnée de sang mais le diablotin horriblement machiavélique hélas LALisé mourru. Sirus implosa en rêve prémonitoire, Círdan toujours volontaire pour la décapitation de diablotins zoophiles qui sentent le souffre sucré captura Bilbo afin de pratiquer abondament la pendaison par les pieds sur le forum libre. Pendant la suspension du Hobbit, le hérisson magnifique à poils bleu-schtroumpf schtroumpfa étrangement : "schtroumpfgneugneu!!" Puis gracieusement s'élança à travers les champs de lotus violet sans s'apercevoir qu'un ornithorynque et Hamsterzilla buvaient près de Arachnopolis et qu'ils gambadaient follement dans Disney Village à Moscou. De fulgurantes vaches plutoniennes surgirent lentement d'une coupole marbrée écrasant femmes et zombies hydrocéphales par centaines, et ainsi Guntemberg fut accouplé sauvagement en présence d'Ylana et de Julia Roberts, barbaresses réspectives de Bulgarie et d'Archangel Castle.
Enfin libéré, Sirus se lava l'échine atrophiée avec des orties bénites de Bannane-City. Noël passé, Hybrides et Triffides tramaient sounoisement et perfidement près du lit d'un épouvantable Hobbit puant le homard morlandien ainsi que le Ondin ondulant. Klian continue encore et encore à déplumer PPGM. Les pachydermes se lamentaient honteusement sur leur cathédrale détruite jalousement par quinze ondins-poirreaux en putréfaction depuis quelques attosecondes. Alors survint Dumbo complétement éméché. Il s'enfonça le doigt dans le pied gauche, car manquant de sucre de canne, il se mit à chanter la traviata en breton, trompant l'érudit qui barbouillait de craie Sirus, caneton rose et démoniaque, qui alertait Rabi-Jacob-City. Ayant vu Rozwell, Sonic D. conquit Morlandor, puis trébucha maladroitement sur Dumbo lorsque Don Camillo éternua sur BarbarEla. Enfin, glorieux Shekinester contempla Babylone submergée par une foule de dalmatiens hydrocéphales, aboyant bruyamment à la mort, tous exaltés par Raël le Pieux.
Ressuscitant Rabbi Jacob, Bilbo, affamé depuis la GDM, se désaltérait bruyamment dans une fontaine de fertilité, pompant ainsi Mickey Rourke, héros babylonien imprévisible mais généreux, puis sacrifia mille pattes au glorieux maître "Monkey le Savant". Cela fait, Capitaine Flam s'envola inhabilement vers son chien déplumé, et traversa son salon cosmique. C'est surement Goldorak revenu des enfers sans faire gaffe car il avait oublié de saccager les villages des gnomes caverneux de Wetminster. Il psalmodia Rintintin, cabot infernal, boiteux et schizophrène, puis s'enivra de bière macérée dans une casserole révolutionnaire. Aprés réflexion supra-intense, Rastatopoulos congédia Rammstein, athlète cacochyme unijambiste anarchiste psychopathe mais timide à faire pleurer les asticots capitalistes pustuleux sans coeur, car il chante bob l'éponge, Sudiste sous VGE et escalada une grosse truie violette mangeant les autruches mutantes périmées néo-marxistes par (le) chikungunya. Dridri le basketteur multifonctions (ouvre-boite, routeur, spectromètre de masse, épluche-raisin) rata la marche de l'empereur naboléon sans s'extasier de la forêt langisante. Mais cependant, la Grande-Ourse velue présage moult désastres à venir. En effet Kedran le sans-chaussettes démissiona de suite alors que MisterChich IIIème ébranla lamentablement Noodle alors que Raspoutine, Morlandien affirmait que Slava Salnikov, dans sa baignoire régénératrice, avait tué Caliminos le Pieux en mangeant des chaussettes maudites à l'ail billomois se mordit l'oreille. Heureusement, un vampire Mononokëen unijambiste UPSSien divulgua la réponse mélancolique. Subséquemment, parlant dans le vide berrichon à un hobbit monothéiste, Rintintin repasse le caleçon enchanté d'une dexterité mythique et mystique ; impliquant Docteur No No, dans l'affreuse Batmobile tunnée... Mais paradoxalement, il se voit mangé par Bob l'éponge; nécrophage dansant joyeusement la polka traditionele révolutionnaire tout en balbutiant bêtement, mais il savait toujours qu'il batifolait comme un hobbitophile qui criait "Saperlipopette! Ma mobylette Ad'Heratai a dérapé sur une vache violette anorexique Milka. Cependant, Círdan le bel hérisson fit tomber son caleçon soviético-morlandien dans la marmitte UPSSienne contenant d'affreux Bolchéviques en rut, mais Tintin titille la pauvre castafiore épilée.
Soudain, le Daïla-Lama cria outragieusement quelque chose d'icompréhensible ; puis mélangea toutes ses cuisses de phacocher dans petit trou que Bilbo avait creusé en sifflotant des airs de petite Schtroumpfette, mais alors Gargamel sauta sur Rammstein puis il se prosterna devant le monstrueux Kruel, qui, modestement, lui fit cueillir des cerises à Grumphland dans son repaire... pourtant, un gnome simula une minable tentative de procréation et s'attaque à une éprouvette pleine d'hippopotames enragés et il remarqua que son épée était verte mais bien que cela ne puisse rester secret, il fallut instaurer une Trollocratie démoniaque. Depuis, Rastatopoulos recherche de combien de voitures a-t-il dépendu en 157 ans, et son chien lui arracha les oreilles. C'est alors que soudain une lumière bleue fluorescente apparue, détruisant irrémédiablement toute vie de la Terre.
Les pachydermes commencèrent à voler au-dessus d'un troupeau de souris mutantes, pendant qu'un aborigène giscardien dansait affreusement déçu de l'attitude grotesque de troll. Un orang-outang mélomane commença à entonner joyeusement toute une symphonie cacophonique.
Un orang-outang mélomane commença à entonner joyeusement toute une symphonie cacophonique avec simplicité et entrain, mais la capacité de compréhension extrêmement limitée de Philtroll (un Troll des forêts) lui ratatina l’entrejambe du pauvre orang-outang. De surcroît, un schtroumph nécrophage, pédophile, allergique à la pilule et con comme ses pieds parvint difficilement à manger des pissenlits ne lui appartenant pas.
Il décide courgaeusement et stupidement d'ioniser sa cheville gauche tordue afin de tirer des conclusions totalement stupides, facétieux Nain! Ma jambe artificielle rouillée m'a fait affresuement regretté de l'avoir jetée aux orties puis brûlée dans l'huile de moteur, mais "Agroum Agroum", répond Zehir lorsqu'il tue Markal sans raison raisonnable parcequ'il chantait du Claude François, tout en dansant comme une otarie en chaleur réclamant des endives aux jambons faisandés et toxiques, mais comestibles. Alors Epona en tongs s'effondra avec grâce et légèreté devant l'horrible elfe horripilante et ventripotente, mùais tout en ignorant tout des fondements de la vie des asticots hermaphrodites anthropophages car ils étaient lapons.Alors Kedran supplia Dark Vador en tongs rose fushia de lui préparer un gâteau anglais, parfumé, vert fluo à pois rouges, afin par faim de révolter Ptit hobbit en tongs, ainsi humilié par Cirdan, dictateur du FLAC téméraire et vil maître déchu des résistans courageux anti-hobbits.
Heureusement, Kedran le sans-chaussettes avait désormais le feu au coude car il plantait le petit Bilbo dans du béton fermenté jusqu'à l'asphixie cérébrale du hobbit parceque le hobbit sentait le vent moisi, pestiféré et pourri. Alors son précepteur et néanmoins ami l'enterra sans sa chaussette verte et jaune à petits pois verts, car celui qui poste bien mal les colis explosifs dans la ville maudite par trois fois cinq nécromanchiens ira tuer un hobbit joufflu, royaliste et tyrannique. "La couleur de ma cucurbitacé a viré au jaune verdâtre rayé" ; présageait-t-il son funeste destin? Hellekzessior, le Troll hermaphordite (alias Círdan), impuissant(e?) et esseulé(e?) Ravagea les cultures des hobbits arboricoles rampants à travers RabiJacob-City la cité des moines qui toussent langoureusement sans peur et avec des morceaux de schtroumpf assaisoné au miel fermenté, ansi que des restes dégoulinants attrocement faisandés de hobbit sensuel. Puis il , Judas Ben-hur, repandit immondices et atrocités joyeusement sur le corps de Dieu hémophile et constipé depuis l'arrivee des vikings sur AC gouvernés par Rastatopoulos second et quart d'heure . Parfois ignoré, VGE le grand pond d'If de Biltrùglithchûk allait se relire subrepticement vers la taverne du poney qui tousse pour vendre des organes génitaux équitablement entre tous les membres. Il pris un Halfelin ridé avec une autre afin de lancer leurs yeux évidés, hallucinés, dans la marmite verte brulante de Panoramix, jeune apprenti Saath qui chante. Un jour mon prince viendra, un jour il est venu un jour ou pas. Cependant, Albator le Capitaine-Pirate au coeur d'or, pris son navire enchanté et alla tabasser Tintin et rintintin avec violence et préméditation. Les utilisateurs qui utilisent le forum bravenet sous la pluie froide, même glacée car "horreur" criait des insanités a tout va, partirent batifoler gaiement dans le cimetière enchanté qui s'étendait sur quatre-vingts hectares de marécages secs. C'est pourquoi ChichKebab et tagazok, les barbares, ivres-nés hallucinérent gravement à cause d'un hobbit athlète raté et rabouggri qui mendiait avec passion et préméditation mais Rastapopoulos et Tintin lui ont mis les batons dans le trou béant et noir qui sent la cocoteavariée nécrophage et morbide comme une lampe maudite qui suinte. "Aïe !" cria l'elfe bourré avec un son déchirant sa chemise rose sang moche. Alors le nain imberbe géant décida d'embrasser le hobbit barbu. Amon beau fils se gratta les pieds poilus, avant d'aller casser des bonbons au hareng mariné à l'huile de bras cassé de hobbit puant, juteux et rouge. Son but malheureusement innavoué était de donner des tartes flambées à l'alcool de patate pourrie sur le foin à pailler pour rigoler. Réticent,nerveux, et tremblant des genoux , il coupait une tranche de troll hermaphrodite afin de désintégrer Gargamel et Bouzigouloum qui avaient tenté de fuir Adibou le satanique professeur fétichiste qui prend un gourdin rouillé , afin de broyer conscenscieusement une tête d'hippopotame névrosé. Le toît qui fuyait de partout s'écroula sur Raistlin l'ignoble chipie allumeuse du feu sacré de la luxure gourmande et satyrique, pour que le CD-ROM legit ensorcelle davinov la tafiolle androgyne et débile qui vous emmerde à peine. Puis le diable en personne trébucha et s'habilla d'un chapeau rose foncé, avant de manger les crottes de caniche bleues et roses que Jesus, criant "Je suis ton père Noël", avait déposées pour fendre l'air, trop feignant à cause d'un cochon dingue de Laurie puisque le plagiat importun de manant et laid est interdit. De surcroit, la gloubiounie empoisonnait Mickey et Jack l'éventreur montrait patte blanche pour rentrer hors de lui. Ainsi la pourriture particulièrement putride rongea la jambe du gnome verdâtre unijambiste, pendant flasque et mollement pendant la quête du graal hébreux , ce qui donne aimablement du poids à la mère araignée de M le Maudit par le biais d'Albert Camus vidant les poubelles à déchets comestibles sur un perfide hippopotame anthropophage qui dégringola au ralenti du haut des WC de la Tour Eiffel diabolique mais amicalement réversible qui joue à "The Sims" depuis trop longtemps, ce qui a causé bêtise et cruauté dans la ferme de monsieur le trollhobbit qui appréciait se vautrer dans sa poubelle noire de carards verts boiteux des deux trous noirs. Pendant ce temps, à Veracruz, le Schmilblik sautait joyeusement vers l'au-delà. Et pourtant la vache qui rit est morte de peur en voyant le Garibledayubretta commun avec des oeufs de pterodactyle définitivement avarié , ce qui entraina Blanca Castafiore a chanter pour Moi mais sans batifoler dans la voiture jaune canari du proviseur improvisé provisoirement et providentiellement tout en allant chanter la karioka dans les cathédrales Sous-marines débiles du lichschtentein americain dans lequel les extraterrestres pourpres venant de là-bas tout en titubant une fois que les fourmis canibales mangeusent d'extraterrestres violet et beige avec délectation décidèrent de grogner une biche myope astygmate et se dégonflant pfffffffffffffment décida de lyophiliser miraculeusement un carambar liquide. Fort heureusement, Morrock l'invisible sortit sa copine tres voyante du four mangeur d'hippopotames husses en suçant inconsciemment six sucettes en forme de bouton circulaire trop cuite aux saveurs savoureuses de vanille. Malencontreusement, des canards unipattistes jouaient au football alienisant les personnes âgées nouvellement destituées et vice-versa >> (je viens de comprendre, Sami ! Excellent !!) s'écria discrètement et timidement famine chez sa fourmi qui chantait "Hard Rock Halléluiah" en faisant Jacques Martin a dit "Jésus crie (ben tiens !) au secours, le FLAC ! » C’est alors que mickey l’affreux se jeta sous un train SNCF anglais rose bonbon fraise écrasée à cause de l’odeur dégagée par le hobbit poilu mais gentil, cependant minnie plongea comme un diable vauvert malgré lui chevauchant Pluto et marquant la route d’une voix stridente et perfide avec un col Mao vire pourtant, sans regarder le Dragounet prendre l’inconcevable koughlof en douceur cerise ze t’aime ma foi, dans le forum pourri se trouve un mystérieux mage majestueux qui majote un sortilège déluré et subtil accompagné de thé au jasmin bleu de toit Tür(e) en ardoise avec des crottes appartenant à la voiture tordue à recarrosser du hobit prenant des chèques en bois d'acajou bleu cependant, la truite hermaphrodite unijambiste androgyne pris le mors eau croisé avec le scrameustache moustachu avec des billes carrées translucides ,et transparentes les fit roulé en haut du bas menaçant le schmilblik outré.
Les Nains braves...

 

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